Я нашла способ не нервировать себя в автобусе, когда мне надо ехать домой. Что я сделала? Первое - купила себе ТАТ за 970 руб., чем меньше платишь, тем лучше. Второе - я прохожу одну остановку пешком и захожу в автобус, что позволяет мне занять удобное место, не ругаться с "москвичами" по поводу очередности захода в автобус. И наконец третье - делаю лицо "кирпичом" и утыкаюсь в телефон или окно, дабы не слушать восклицания, о том, что онижебабушки и им надо уступить место, да вот такая я сволочь, но я еду почти до конечно остановки и специально прошла одну остановку, чтобы устроится удобно в автобусе, т.к. мне надоело ездить в тесноте. Теперь в моей жизни стало меньше стрессов и больше хорошего настроения! Ура!

Приехала "домой", хотя где мой дом теперь, я затрудняюсь ответить. Вошла в квартиру и поняла, что это полный пиздец. Прошлась по квартире, заглянула в туалет, ванную и поняла, что все очень плохо, никто об этом не заботиться, никому здесь ничего не нужно. Все пришло в негодность, полное запустение, нет Е разно, просто все плохо. Квартира нуждается в капитальном ремонте. Запах ужасный, старческий, ужасно просто.

И тут я поняла, что дело не в городе, что дело не в погоде и даже возможно не в самой квартире, а в содержимом этой квартиры, в самих людях, в самой обстановки. Квартиру нужно переводить в полный порядок от и до, но приводить я Ее в порядок буду только тогда, когда бабушка умрет, да тётка свалит в закат, до того делать ничего не имеет смысла, но и жить тут семьёй при наличии выше описанных родственников не стоит. Время конечно покажет, но тащить сюда мужа и будущего ребёнка я не намерена. Сначала ремонт, либо ипотека на новую квартиру.

Руководительница привела на работу годовалую дочь, не с кем дома было оставить. Нянякалась с ней часа два, но эти два часа мне как целый день напряженной работы. Короче, ребенок до 4-х месяцев сладко спит в люльке, как начнет выползать из люльки мне нужна либо нянька для дитя, либо пусть свекровь сидит, но 2-3 будних дня я должна иметь для отдыха/работы и не волнует. Поставила мужа перед фактом, молчит. Буду промывать мозги свекрови, что если она хочет больше 1 внука, то пусть сразу впрягается в помощь. Воспитание детей очень тяжелый труд.

Вот я вроде бы готова сказать, что Москва мне нравится, я готова остаться тут жить, район нравится, все здорово, да и зп радует, но это только все поверхностно, ровно до того момента, пока не касается мелочей. Вот тот же транспорт, кто придумывает такие реформы? Кто и зачем поставил турникет в наземный транспорт? Зачем отменять маршрутки? Перечислять можно долго и тут я понимаю, что хочу домой, где все правильно, все родное и знакомое. В конце концов купить себе двушку на Ваське и будет у нас три квартиры в одном районе, ну замечательно же! Придёт время, дети подрастут и будут все жить рядышком. Красота! А главное нет раздражающих факторов.

Купила билет в Питер, обратный еще несколько дней назад приобрела. Ехать не хочется =( буквально через силу себя заставляю. Я как только подумаю о собаке, то сразу в слезы, а как подумаю о бабушке, то готова зубами вгрызаться лишь бы не ехать. Очень надеюсь, что за этот год я поеду в Питер последний раз. На Новый Год мы с мужем, хоть и планировали поехать, но я уже передумала и предложила мужу гостей пригласить к нам, ему идея пришлась по душе. На тему бабушки общалась с соседкой, соседка говорит, что бабушка не очень выглядит, а меня туда и силком не затащишь и нечего во мне вызывать жалость и чувство вины! Поеду, когда посчитаю нужным. В этой жизни нужно ставить приоритеты! Собаку я люблю, но мужа больше, а также чувствую ответственно перед коллегами, работу тоже нужно делать. А бабушка в моей жизни только бабушка, которая бросила меня в тяжелый момент моей жизни, в следствие чего у меня не было детства. Права моя свекровь, что можно было бы за бабушку переживать, если бы она как-то помогала мне, а так... у бабушки есть кому о нй позаботиться и ничего вешать это на меня! У меня своя жизнь, своя семья.

На днях мне снился достаточно странный сон. Снилась мне наша квартире в Питере, отец, бабушка и мать... мать была достаточно нейтральной и даже немного веселой. Бабушка с отцом ухаживали за матерью, а я порывалась уехать назад в Москву к мужу. Меня особо то никто и не принуждал ухаживать за мамой, я посмотрела, что у них все в полном порядке и отправилась домой к мужу, даже помню как сидела в Сапсане. Еще во сне я прошлась по квартире, и не найдя ничего криминального стала собирать свои вещи, никто меня не задерживал.

Мама, папа, бабушка...

Cкачать БИ-2 Прощай, Берлин бесплатно на pleer.com

Пожаловалась мужу на проблемы на работе, он ответил: "Контроль посещаемости - дело кадровика. Получение зарплат - необязательное дело рабочего. Мы можем помочь друг другу или нет - дело за Вами". Повешусь себе в статус =)

Кто и чем готов жертвовать в этой жизни? Без жертв не обойтись... На мой взгляд я пожертвовала своей мамой ради своей жизни, своего благополучия. Но чтобы было со мной, если бы я не пошла на это? Я бы сидела с мамой и дальше, а к чему бы моя жизнь пришла, что мне бы было много лет, а у меня... даже говорить не хочется. Это была необходимая жертва, если ее так можно назвать, т.к. "жертва" эта с натяжкой. Муж часто спрашивает, почему я читаю КМП, потому, что я хочу закалить свой характер, а также осознать, что я далеко не самая последняя сволочь в этом мире.

Когда я переезжала жить в Москву к мужу, то я знала, что мне придется оставить собаку, я думала, как смягчить, я создала ей все условия, бабушка ухаживала за ней, покупала ей еду, я оставляла денег на собаку, собаку любят и заботятся о ней. Но все равно... видимо она не выдержала разлуки. Еще весной я понимала, что ей немного осталось, но я все таки рассчитывала на пару лет, с возможностью забрать ее в Москву. Вчера пришла домой и не выдержала, рыдала несколько часов, муж пытался успокоить. Мне стало легче. Я сделала все, что могла. Это был последний мост с домом, больше ничего не держит меня.

Была ли это "жертва", да, но получила я больше. Я осталась на любимой работе, с любимым мужчиной, с планами и перспективами на будущее. Это было необходимо сделать, надо было разорвать этот круг. А собаку я буду помнить и любить. Просто время пришло. М.б. потом, мы заведем собаку или другое животное, но не сейчас. Пусть пройдет время.

Позвонила бабушке, бабушка вся в слезах, собака умирает. Ей 10,5 лет, ей еще 11 лет нету! Как она может умереть??? Бабушка отказывается вызывать ветеринара. Говорит, что Лиза перестала кушать, пить, сидит у дверь, глаза потускневшие, она вся потерянная. Милая моя Лиза, любимая моя собачка, а у меня даже денег нету, чтобы съездить в Питер попрощаться... ААААааааааааааа!

Смерть так незаметно подкрадывается, вот живешь и даже не думаешь, что назад пути нет. Я также жила, жила и вдруг мама умерла, я и радовалась и горевала, но только спустя несколько лет почувствовала всю боль утраты. Точно также на руках у меня умерла собака, которую когда-то подобрал папа на даче, я была подростком и не понимала, что она умирает, до сих пор обвиняю себя в этом, но при этом я нашла утешение в том, что собака с нами прожила хорошую жизнь, если бы она осталась в тех условиях, откуда мы ее взяли, то она бы умерла намного раньше, а так ей было 12 лет. Сегодня я позвонила бабушке, она вся в слезах, моя собака умирает у нее на руках. Когда я думала о таком событии, то мне это все казалось призрачным, я переживала, что собака не дастся бабушки на руки и та не сможет ей помочь, если собаке будет плохо, а меня рядом не будет. Вот этот момент настал, собака умирает, бабушка говорит, что собака не кушает и не пьет несколько дней, подолгу сидит в коридоре, иногда приходит к бабушке, но взгляд у собаки помутневший, она ждет меня, но я не могу приехать, у меня нет денег на билет, мне на работе нужно рассчитать з/п людям, а если я увижу свою собаку, то назад я не вернусь и забрать ее с собой не могу, никто меня в поезд с ней не пустит. Когда я готовилась переезжать к мужу, то я думала, как забрать собаку, но ничего не получалось, у него был кот, а моя собака крайне не воспитанное животное, потом мы переехали на съемную квартиру и не можем даже грызуна завести, а тут собака, кое как я нашла компромисс со своей совестью. Я думала, что бабушка заботиться о собаке, кормит ее, любит ее, и она действительно любит собаку, ухаживает за ней. Также я думала, что собака для меня обуза, она мне напоминала о матери, мой врач сказала, что дело не в собаке, но жить лучше отдельно, она была права, проблема ушла. Собака своего рода была грузом, когда нужно было уехать, и сейчас домой я ездила только из-за собаки, что ей надо купить еды, проведать, оставить бабушке денег на нее. А теперь... моей собаки может не стать, ее не станет, сегодня, завтра, а может через пару дней... Мне стыдно за свои мысли, я хочу поехать, но при этом мне очень больно, я не могу ехать. Просто плохо.